Coisas que só a ZH faz por você!

Pros colorados de plantão que "NUNCA"... repito... "NUNCA" caíram pra segunda divisão... tá aí uma capa da ZH que não vão querer lembrar. heheheh




Putz! Calote é foda!

Seres humanos e animais

Prometo que assim que tiver tempo escrevo aqui sobre raciocínio humano e raciocínio animal, mas por enquanto só alguns exemplos de nossa maravilhosa racionalidade e da deles tiradas do perolasdoorkut

UOL - Terremoto de 6 graus atinge ilha de Sumatra sem causar danos

23/11/2007 - 03h19
Terremoto de 6 graus atinge ilha de Sumatra sem causar danos

Jacarta, 23 nov (EFE).- Um terremoto de 6 graus de magnitude na escala aberta de Richter atingiu hoje a costa da província indonésia de Aceh, na ilha de Sumatra, sem que haja informações sobre danos ou alerta de tsunami.A agência de sismologia da Indonésia informou que o epicentro do tremor se localizou a 16 quilômetros de profundidade, no mar, cerca de 113 quilômetros a sudoeste de Banda Aceh, a capital da província, onde pôde ser sentido pela população. UOL

Por enquanto só o UOL divulgou... mas se for confirmado.. não é que o homem acertou?

Enquanto não se confirma... marca aí do lado qual a tua opinião para esse mistério.

Vidente brasileiro causa alarme em Sumatra ao prever terremoto!

Autoridades locais alertaram a população e preparam serviços para emergências

As autoridades da ilha indonésia de Sumatra se preparam para um forte terremoto de 8,5 graus de magnitude, depois de prevenidas pelo vidente brasileiro Jucelino Nóbrega da Luz.

— Recebemos uma mensagem através da embaixada da Indonésia em Brasília que nos informa que o professor Nóbrega da Luz acredita que um forte terremoto acontecerá em algum ponto de Sumatra no dia 23 de Dezembro. Estamos tomando todas as precauções necessárias. Avisamos à população que esteja alerta para enfrentar um forte terremoto e preparamos a resposta dos serviços de emergência, por via das dúvidas — explicou Hamsir Lair, secretário do Governo de Bengkulu, no litoral sudoeste de Sumatra.

Mais aqui - ZH.COM

Vamos a aposta... se o cara acertar... prometo dedicar minha vida a descobrir onde foi parar o dedo mindinho do Lula... (e olha que pelas informações que tenho é um local bem feio hein...)

K.I.S.S.

Talvez quem não trabalhe com tecnologia não conheça essa expressão, mas tenho certeza que os desenvolvedores de plantão sim. Estou totalmente adepto ao K.I.S.S.!
Não, não estou saindo por aí distribuíndo beijinhos descontrolados. Keep It Simple Stupid!
Pois é... a vida é simples... o trabalho é simples, os relacionamentos são simples, até o dinheiro é simples...
Por que diabos tentamos complexificar tudo?
E não estou falando só de softwares não!
É o diabo do cinema que colocou uma porcaria de televisão pra eu ver os horários dos filmes... preciso ficar meia hora esperando até chegar o filme que quero ver... e no fim nem dá tempo de ler!
São os relacionamentos... por que amamos as pessoas como queremos ser amados e não como elas querem ser amadas?
É também a política, e o comércio... por que querer lucrar tanto em tão pouco?
São as relações de trabalho... por que se magoar? Por que tentar ser melhor que o outro ao invés de querer ser apenas melhores?
É a tortura do tele marketing!!!! "Para novas assinaturas disque 2" "para reclamações disque 3"... "para mais canais disque 8645"... e depois de digitar todos os mil números de cliente, ainda tem a clássica "por favor, após o atendimento dê uma nota ao nosso colaborador". Poxa!!

Sem falar no banco Real né? Alguém aí tem conta lá? São trocentos e quarenta e sete mil novecentos e oitenta e nove senhas... sendo que nenhuma delas é tu que escolhe... sem falar que os caixas são daqueles:
insira seu cartão...
retire seu cartão...
aperte a tecla com o grupo de números em que consta um dos 8 números de sua senha...
insira seu cartão...
aperte a tecla com o grupo de letras em que consta uma das 4 letras de sua senha...

Putz! Simplifica meu filho!!! Simplifica!!

Abaixo uma prova de que a coisa é manter simples. O conceito ativo do viagra.

Essas gravadoras não me enganam!

Depois quando eu digo que tudo têm uma explicação baseada em dinheiro, sexo, ou atenção, ninguém acredita.

Abaixo clip do MC Catra ainda na década de 80!



Ops errei.. era aqui...



Essa industría sempre inovando...

Quem será que dá boa noite pro Bonner?

Essa globalização...

Dança das camisinhas! (com som)

E mesmo com uma comunicação tão efetiva ainda tem gente que não usa. Pode uma coisa dessas?

Bradesco tem maior lucro já registrado por bancos no país

06 de novembro de 2007 Zerohora.com

Mercado Financeiro
Bradesco tem maior lucro já registrado por bancos no país
Nos primeiros nove meses, resultado cresceu 73,6%

Apoiado principalmente em ganhos com receitas de serviços bancários e concessão de crédito, o Bradesco computou lucro líquido de R$ 5,817 bilhões nos primeiros nove meses deste ano - maior resultado entre janeiro e setembro já alcançado por um banco no país nos últimos 20 anos, segundo a consultoria Economática.

Você deve tá pensando... Por que esse lucro???

Simples... Todo mês você (e eu!) vai lá e empresta todo o seu salário pro banco. Digamos que você esteja entre os pouco mais de 18% da população que ganham mais de R$1.000, e que você investe (sic!) todo esse valor na poupança. Na verdade o que você está fazendo nada mais é do que emprestar os seus 1.000 reais ao banco. Este empréstimo lhe será pago com juros de algo entre 0,5% e 0,7% ao mês. Em outras palavras, se você depositar todos os meses seus R$1.000 na poupança e não tirar nenhum centavo no final do ano você terá emprestado R$12.000 ao banco, e ele irá lhe pagar inacreditáveis R$560 de juros.
Pois bem, mas e como o Banco fica rico? Simples! Já tentou pegar dinheiro emprestado do banco?
Vamos ao mesmo exemplo. Todo mês você deposita seus R$1.000. Porém, todo mês, ali pelo dia 15 você entra no negativo do seu banco que, digamos, seja de R$400 (eu sei... R$400 pila?? Pra que?? Sei lá.. Sua mãe ficou doente... a filha fez uma tatuagem com o nome Waldisney no cox e você quer mandar apagar... sei lá! Tantas emergências...). Então você deposita R$1.000 e gasta R$1.400 ali pelo dia 15. Significa que você passará 15 dias sem um tostão, e que assim que receber pagará isso ao banco (cobrindo o seu negativo). A diferença está na taxa que ele te cobra por este empréstimo. Se pegarmos o Banrisul (Banco do Estado, sem fins lucrativos, blá blá blá), ele cobra no crédito pessoal 4,8% ao mês, bem diferente dos 0,5% né?
Vamos as contas?
Depositei R$1.000
Gastei R$1.400
Durante todo o resto do ano, só deposito R$1.000 (é o meu salário lembra?), então vivo no negativo.
Ao final do ano:
Eu emprestei: R$12.000
O Banco me emprestou: R$400

O Banco me pagou: R$560
Eu devo ao Banco: R$702

Lucro do Banco: R$142

Sacana né?
...Depois as pessoas guardam o dinheiro embaixo do colchão e ninguém sabe o porquê...

Feriado!!!

Galera... Post novo só na segunda, talvez domingo!


Bom feriado!

Post descaradamente copiado...

Inspirado na atitude lamentável do Grêmio de ontem (perdeu o jogo e a cabeça), abaixo segue um post mega-ultra-super-master copiado, mas que vale a pena ler!
(o post é do Vacavoando.. mas fiz alterações)


1 - Não brigue...


Algumas pessoas acham que são super-heróis.Precisa dizer? Um embate físico expõe você a qualquer tipo de dano, inclusive mortal. Você não é Neo, Rickson Gracie, Mike Tyson , Bruce Lee, Chuck Norris e muito menos o Sandro Goiano. Uma lutinha à toa pode te colocar na cadeira de rodas pro resto da vida.O melhor que pode acontecer numa briga é você sair ileso! Tem tudo a perder, e nada a ganhar.Menção Honrosa: “Não soque a cabeça de alguém que está te mordendo”

2 - Analise bem a situação...

Mas vê se analisa rápido, pensar demais é um atalho entre a sua cara e o punho do outro.
Antes de mais nada: examine o cara. Se ele tiver mais de 100kgs, um braço da grossura de um barril, tatuagens de prisão e uma cicatriz do tamanho de um taco de sinuca da ponta do pé até a testa, brigar não é o caminho mais indicado. Não. Você quer ser amigo dele. Amigo. Amigo. Shhhh... Calminho... Isso. Amigo. Bom menino. (é altamente recomendável levar um "Biscrock" no bolso)
Examine o ambiente: você é um travesti afro-brasileiro que fala “oxente”, e está num bar de skinheads? Então saiba que se você tossir errado na direção de alguém , vai brigar com trinta.O cara é pitboy? Os amigos dele não estão longe. Veja se os amigos dele estão por perto, dificilmente um parceiro vai deixar outro apanhar, portanto uma briga de um contra um em muitos casos vira a cena do Burly Brawl de Matrix Revolutions. Só que você não é Neo e a vida não é Matrix. Você não vai ganhar de dois ou três caras a não ser que eles sejam molengas, leigos, frouxos, ou azarentos.

3 - Quem anuncia é marca...


Aja como se fossem bons amigos. Faça cara de que não é com você… chame o cara pertinho com cara de quem quer conversar na paz… e POW!, desça um bem no queixo dele. Um soco bem dado nessa região derruba qualquer um. Vá no queixo, e ponha o cara pra dormir. Cabeçada no nariz também funciona muito bem... mas cuidado pra não acertar a boca... você não vai querer uma cicatriz de mordida na testa pro resto da vida.

4 - Se for brigar, enlouqueça...



Se for pra entrar, vá sem dó! Já ouviu o ditado “Pago pra não entrar, mas dou o dobro pra não sair”? Pois é. Ninguém quer briga com alguém louco. Meu irmãozinho, um moleque de 58kgs, certa vez foi ameaçado por três caras enormes, que não queriam deixá-lo passar no corredor do seu dormitório. Ele foi para o quarto, voltou com um bastão de baseball, e desceu o na canela de um dos infelizes.Nunca mais ninguém sequer olhou torto para ele. Babe, xingue, grite morda, arranhe, chute, aja como se você fosse a Regan e o outro cara fosse o Padre Merrin com um frasco de água benta. Estou possuído!!!Estou possuído!!!! (se não assustar.. pelo menos tira umas risadas)


5 - Fique somente o tempo necessário...


Alguém vai apanhar muito. Derrubou o cara? Saia daí. A polícia, os amigos dele, ou ele mesmo podem vir e te pegar ainda. Atrás de um grande homem sempre tem mais uns três ou quatro homens maiores ainda. Cebo nas canelas!


6 - Improvise...


Se virou briga de verdade, sem regras. Saleiro? Cadeira? Garrafa? Use. Quando a luta é pela própria vida, vale absolutamente TUDO. Se está brigando e não é pela própria vida, então você é um idiota e merece a surra que vai levar. Caso contrário, use o que estiver em mãos: faca, pedaço de pau, pimenta, bastão de baseball, copo de vidro, cadeira, mesa, monitor de computador, a namorada do cara, aquele seu cunhado "preferido"... jogue nele qualquer coisa que tiver à disposição.


7 - Lembre-se da santa trindade...


Não estamos falando de rezar. Estão vindo com tudo? Não tem como fugir? Estão querendo te machucar pra valer?Então lembre-se da santa trindade: Saco, Olhos, Garganta. Acerte aí, mas só em casos de vida ou morte, caso contrário vai para a cadeia. Não existe herói ou faixa preta que aguente uma porrada forte em algum destes lugares. Dedo no olho vale. Joelhada no saco também. É a lei da natureza.


8 - Se lembre de que agressão é crime...

A pose de valentão vai embora bem rápido. Só brigue se estiver certo. No mínimo, Chegar às vias de Fato ( Lei de Contravenções Penais, Capítulo Especial, Artigo 21 , Parágrafo Único) , que é agredir alguém sem feri-lo, causa de 15 dias a 3 meses de prisão ou multa. Isto inclui um empurrão, soco, gravata, ou algo que o valha. Lesão corporal dá de 3 meses a 1 ano, se causar dano grave, de 2 a 8 anos, e se for lesão seguida de morte, de 4 a 12 anos de cadeia. E lá na cadeia você que tanto adora brigar vai ter bem o que quer. Mas lá vai ser por algo bem mais significativo do que alguém ter pisado no seu Puma. Vai brigar quem sabe pela sua vida e/ou virgindade anal. Brigue somente em caso de legítima defesa e ponto final, seu cuzão encrenqueiro.
Não esqueça... não estamos falando das cadeias que você vê nos filmes... Carandiru é fixinha perto da realidade!


9 - Corra...


Procure a saída mais próxima antes que seu nariz pague o preço. Não fique lá. É a única maneira 100% eficaz de não se ferir. A mais sábia das artes marciais se chama 100 metros rasos. Caso esteja sozinho, e sem precisar carregar nada, então ponha sebo nas canelas e saia de lá como se você estivesse no Carandiru e ouvisse a BOPE entrando pela porta gritando: "02! Traz o saco e o cabo da vassoura!". Só um idiota se lança numa situação de perigo real contra um absoluto desconhecido tendo outras alternativas.


10 - Não pense que você sabe lutar: você não sabe...


Se você nunca brigou, então não sabe brigar. Se só brigou no colégio, na 6ª série, porque o Godô quis roubar o seu lanche, então também não sabe brigar. Se não é treinado pelo exército, ou faixa preta de alguma arte marcial crível ("body combat"e "jump" não são artes marciais, ok?), ou se nunca brigou numa situação de perigo real contra alguém que estava disposto a te causar dano extremo, então você definitivamente nunca brigou, e não sabe brigar. Sugiro que se acalme, e saia de fininho, a não ser que o outro cara seja tão inexperiente como você.

Agora... o cara mexeu com a tua mulher? Aí eu entendo... abaixo segue um bom exemplo.